恋着你刀马娴熟通晓诗书少年英武

我总不能一事如意就万事大吉。

等到外卖就一边看bigbang一边吃完，然后洗脸换衣服收拾包包去自习。
我要看书背书念书还书借书读书，思来想去，写有价值的东西。
我要好好复习好好考试。
今晚不管怎样都要好好学习。
明晚不管怎样都要好好学习。
后天不管怎样都要好好学习。
校选不管怎样都要好好学习。
双学位不管怎样都要好好学习。
元旦不管怎样都要好好学习。
媳妇儿不管怎样都要好好学习。
媳妇儿我辜负了你，我可能只能带你去吃10块钱一碗的面条了。

你这两天根本就他妈的在浪费时间。
你这是怎么了什么都不想了么。
未来，未来，你不后悔我信，但一定又要悲哀。
来吧，来吧。

天晴的，好事情。

和我，免使年少光阴虚过。

我想有个完整苛刻又与众不同的期末。
忽然无比清晰锐利痛苦悲哀地发现十八岁只剩下最后三个月了。写这篇日志的时候已经不到八个月了。而我的花儿一样的十八岁，新学会的技能只有【如何在狼人游戏中扮演二逼上帝】这一条而已。
bonus是一个人。oops也是。
而我都珍惜到骨头里。
现在这个十八岁的我啊，简直是有着二十八的脸和腰啊。
不减肥就死一死。不养皮就死一死。
请保持一个十八岁少女应有的radiant and delicate的赶脚吧。

听说你订了期末计划，而那天流星过境，遇了劫。
你该多庆幸有人同你十指紧扣。不努力都对不起那么多程想来想去。
来来来我们来个细水长流。走走走去他妈的情深不寿。
闭嘴，不听。好好念书，认真写字，思不厌，为further future。
这时我是已旁观态，关注我自己有多专注。

很多事情都不远了，我想我其实并没有多甘心一直就一事无成。
不要自恃，至今还那么不靠谱。想想以后，很快就一无所有。
但一无所有也是好的，上路时没有枷锁，只带着脑子和书。
我觉得我可以努力试试自己想做到的事情。就算一开始的时候，我一定是最没希望达成的那一个。但起码让我看到方向在那里，或迟或慢或早或晚，起步，少休息，一路前。

其实我最近就是过得太滋润了，没别的><

已保护：你不合临别回头望。

彩袖殷勤捧玉钟，当年拼却醉颜红。

我竟然跑到这里来吐槽，只是因为我发现已在这里吐过槽之后就会精神百倍，比某些大四的姐姐还励志。
马上就去洗白白！洗完白白写要钱稿！写完要钱稿发邮件！麻痹今晚不发邮件就别给我睡！别——给——我——睡！

我还有很多书要看很多话要说很多东西要学，不想陪你玩。不想一直玩。
那末，该撒手就撒手。谁让我不是个好姑娘。
Magic Girl。嘿喂够（你妹够了。

在无力的时候祈祷，用精神力开辟异次元世界。
就像我现在看着书打字的时候脑子里面又想着别的人。
想占领世界我还要更强大更强大更强大的精神力才行。
梦话连篇。

人生不向花前醉，花笑人生也是呆。

第一，我跟你说，有时间你要记得看。
第二，明天终于能吃饭了真开心。
第三，再不好好学习，我谁都对不起。

最近扯学生工作扯太多了，连美人学长都说你肿摸压力那么大，我想了一下自个儿一直嫌别人入戏太深的装逼心态，发现其实我才是入戏最深的那个好么。
做不做得不得想怎样会怎样，我想我可以把结果放到过程的前面自我意淫一边再用拖拉和软弱毁掉这种幻想，就完全可以从一开始就不考虑结果，不想要什么地去做。
其实很多事儿呢，我们你们和他们，都是想要的太多。
不死人，不差钱，那，就别折腾了。

所以H Dream不能荒废掉。明天把小三年打出来。貌似现在只有节制情感是做不到。
sigh。不过有人帮我节制还真是幸运的事情。谁让我喜欢上一个大好人咩哈哈哈哈哈哈哈哈哈不许说我白痴说我有病的都去死我才不滚呢哼你才是神经。
我站在这里不停努力自己给自己喊口号就算丢人显眼在所不惜。我怕的是三分钟的热情和太多的妥协，我没有更多的怕的东西。
我觉得呢，有梦想的人无论被stuff到什么程度都会神采奕奕，哦这么说起来真三俗，那就，如果目标足够坚定，日夜颠倒地奔忙也一定眼神明澈步伐有力。
因为那时候，清楚地知道自己的方向在哪里。

我跟你们说我和你们不一样，谁也不要反驳。
因为我的梦与众不同。

虽然这话真心三俗了点但我在实现之前还是决定用一用。
当然上面那些话谁都可以说，啦~

我心爱的人啊，我问你何时去，何时回，等着谁，如果这些都是你不屑于回答的小问题，那么请告诉我，你的家乡的花期。
嗯你懂了没。
矮油作为矫情帝我真是尽职尽责。

苟富贵勿相忘，若相忘有如此酒。

我真心觉得我现在的状态很奇怪。非常奇怪。

MD说，你以为都像你这样生活还没完全自立呢就来上大学。
然后我最近一直忘记自己到底是十九岁还是十八岁，到底是大二还是大一，到底是winner还是loser，到底是T还是P还是H还是直女，到底是丑八怪还是知性美，到底是温柔还是强势，到底是没脑子还是耍心机，到底是真心还是在玩。
可能装多了就忘了是在装，此之谓入戏太深。
布莱希特救救我。斯坦尼斯拉夫斯基是骗子，他害我在社会表演中失去自我了。

如果用符号学的观点来分析这个世界。
我是个伪学术的、实际上不学无术的装逼犯。所以当我想用有深度的观点看这个世界时，就忽然变得无话可说。

表达欲一天比一天淡薄，forced to talk是人生最痛苦的状态之一。意识流的同时理智加以控制，然而我们都知道这其实是无话可说的另一种符号表达。我们被社会规则潜了，寒暄就是叫床声。嗨你好，你今天的衣服很好看，你知道那个谁这两天怎么样了么，哎呀，我忘了，哎呀，我好困。唉，天气热得快受不了了。
一声高过一声，呻吟不止，心如刀割。

总得来说，我也不知道为什么自己要把所有的事引向worse and worse的道路，还一边做一边想看看到底最后会怎样。
不是很恐怖么。不顾一切、全然不管别人死活地向前开进着，告白时不管自己真实的心情不想结果，和对自己很好的人断绝一切来往不回短信不问死活就好像那些是曾经爱过现在已经忘掉的往日明星，对人颐指气使指手画脚把接受的标准缩得很小，制定计划时凭喜好而不肯全面考量，就想看看缺那一块又怎样。就是在想不按时间做事会怎样，不按逻辑出牌会怎样，违反社会道德会怎样，不迎合复杂心理不考虑他人感受到底会怎样。
这样自我地活么，我觉得我会在恐惧和焦虑中练成一例神经衰弱。
可是我却开始不顾一切地上瘾。于身体有害的恶癖坏习惯，于他人有害的错误处事，不负责任会上瘾。像裸奔久了就痛恨内裤如锁链Bra如钢板，而不管烈日，严寒，人群广众而心理承受能力不佳。就只是裸奔。身体痛苦而伤害他人的，裸奔。
谁的性器官在风中颤抖而眼含泪水。他是在向痛苦致意并表达忠诚。

最近想和很多人不分场合说的话。
其实我好喜欢你虽然你可能只是站在某些我还是觉得很无所谓的角度并当我做那种市侩女人其实我也是的。我喜欢你性格你衣着并且想近一点解谜。曾经幻想做舞伴。而我被肥肉和每况愈下的皮肤状况拖累，更重要的是名声已经被自我摧毁，满城风雨后天气晚来秋，可能再也没有机会。然而我却还是很喜欢你呀。
我不是深夜或者白天寂寞就是真心想跟你说那些话虽然不能保证那些话里的感情就是你所看到的那些能指约定俗成的所指——所以你应该好好了解语言符号系统的随机性，而我恰在另一个平行宇宙——我也知道你没有兴趣听我的长篇大论，你永远没有心思搞清我的逻辑，而我的每次逻辑思考精巧设计都是为你，然而在白痴面前语言陷阱永远无力。所以你赢了啊。傻子我有多喜欢你，你连跟我吃顿火锅都不肯我还那么喜欢你，其实你连单独跟我吃饭都不肯我却那么喜欢你。你别再斤斤计较什么是喜欢了好么。语言符号的随机性为你解释一切了好么。好吧，在这里，一切并非语言还是言语，是语余，不必为社会性负责的语余，所指请任意下单。我就是真心喜欢你。等你。
我老了，我开不起玩笑。我还嫩，我玩笑开不起。
你们快解脱。你们解脱一刻我就功成身退。
唉，国之有你，不知是大幸抑或大不幸。不中意你人格却可以中意你性格么。请不要随便讨厌我即使这是你原则。
你丫横个鸡毛菜啊，大事业了不起么，小孩子家家这么大点就这么会装逼，我真想咒你一辈子当小领导拍表面工程照，肖像像遗像一样挂在县城报纸上永无出头之日，因为我看到的你呀，也就这些气候。
对不起，好姑娘，对不起。是我辜负你努力。
您就别自我膨胀下去了好么。
我不是想从你这里找点什么安全感归属感依赖感，我是觉得经你指点不怕说错话做错事人际交往不用自己如履薄冰就很顺心。所以你知道么我有多喜欢你这一点。
妈，等我回家。妈，我们还能在一起多少年呢。

去年此刻我燃尽滑落 尘埃飘向银河 笑望明月高歌
我还记得这首歌就像我记得当年趴在枕头上哭到天亮时候的细节与场景。我不是在拍戏不是在回忆只是进入流态。我想你不想你，都是在幻想里。已经和真相隔了三倍的三倍的距离。
你幸福之后我还很多诉求。我不自私不无私不寻衅挑事，只希望如果有爱有梦有年轻时光，大家一起彼此勉励偶尔怀念，带来小甜蜜。
这算是告别语。

最近喜欢一个人跑出去吃以前没吃过的东西。越来越肥，贪心得顿顿撑破肚。
我是在怕什么么。真的不一定哎。
所以我决定，定下三年之约拯救我三分钟热度。而我相信这样的新标准能带来新开始。

一边失败一边给自己喊口号，这不是我前一段时间最爱的女人的典型做法嘛。
贯彻到底吧，说不定有朝一日在同一怀抱里相遇。

空调好冷，点个火刷个牙，去睡。