苟富贵勿相忘，若相忘有如此酒。

我真心觉得我现在的状态很奇怪。非常奇怪。

MD说，你以为都像你这样生活还没完全自立呢就来上大学。
然后我最近一直忘记自己到底是十九岁还是十八岁，到底是大二还是大一，到底是winner还是loser，到底是T还是P还是H还是直女，到底是丑八怪还是知性美，到底是温柔还是强势，到底是没脑子还是耍心机，到底是真心还是在玩。
可能装多了就忘了是在装，此之谓入戏太深。
布莱希特救救我。斯坦尼斯拉夫斯基是骗子，他害我在社会表演中失去自我了。

如果用符号学的观点来分析这个世界。
我是个伪学术的、实际上不学无术的装逼犯。所以当我想用有深度的观点看这个世界时，就忽然变得无话可说。

表达欲一天比一天淡薄，forced to talk是人生最痛苦的状态之一。意识流的同时理智加以控制，然而我们都知道这其实是无话可说的另一种符号表达。我们被社会规则潜了，寒暄就是叫床声。嗨你好，你今天的衣服很好看，你知道那个谁这两天怎么样了么，哎呀，我忘了，哎呀，我好困。唉，天气热得快受不了了。
一声高过一声，呻吟不止，心如刀割。

总得来说，我也不知道为什么自己要把所有的事引向worse and worse的道路，还一边做一边想看看到底最后会怎样。
不是很恐怖么。不顾一切、全然不管别人死活地向前开进着，告白时不管自己真实的心情不想结果，和对自己很好的人断绝一切来往不回短信不问死活就好像那些是曾经爱过现在已经忘掉的往日明星，对人颐指气使指手画脚把接受的标准缩得很小，制定计划时凭喜好而不肯全面考量，就想看看缺那一块又怎样。就是在想不按时间做事会怎样，不按逻辑出牌会怎样，违反社会道德会怎样，不迎合复杂心理不考虑他人感受到底会怎样。
这样自我地活么，我觉得我会在恐惧和焦虑中练成一例神经衰弱。
可是我却开始不顾一切地上瘾。于身体有害的恶癖坏习惯，于他人有害的错误处事，不负责任会上瘾。像裸奔久了就痛恨内裤如锁链Bra如钢板，而不管烈日，严寒，人群广众而心理承受能力不佳。就只是裸奔。身体痛苦而伤害他人的，裸奔。
谁的性器官在风中颤抖而眼含泪水。他是在向痛苦致意并表达忠诚。

最近想和很多人不分场合说的话。
其实我好喜欢你虽然你可能只是站在某些我还是觉得很无所谓的角度并当我做那种市侩女人其实我也是的。我喜欢你性格你衣着并且想近一点解谜。曾经幻想做舞伴。而我被肥肉和每况愈下的皮肤状况拖累，更重要的是名声已经被自我摧毁，满城风雨后天气晚来秋，可能再也没有机会。然而我却还是很喜欢你呀。
我不是深夜或者白天寂寞就是真心想跟你说那些话虽然不能保证那些话里的感情就是你所看到的那些能指约定俗成的所指——所以你应该好好了解语言符号系统的随机性，而我恰在另一个平行宇宙——我也知道你没有兴趣听我的长篇大论，你永远没有心思搞清我的逻辑，而我的每次逻辑思考精巧设计都是为你，然而在白痴面前语言陷阱永远无力。所以你赢了啊。傻子我有多喜欢你，你连跟我吃顿火锅都不肯我还那么喜欢你，其实你连单独跟我吃饭都不肯我却那么喜欢你。你别再斤斤计较什么是喜欢了好么。语言符号的随机性为你解释一切了好么。好吧，在这里，一切并非语言还是言语，是语余，不必为社会性负责的语余，所指请任意下单。我就是真心喜欢你。等你。
我老了，我开不起玩笑。我还嫩，我玩笑开不起。
你们快解脱。你们解脱一刻我就功成身退。
唉，国之有你，不知是大幸抑或大不幸。不中意你人格却可以中意你性格么。请不要随便讨厌我即使这是你原则。
你丫横个鸡毛菜啊，大事业了不起么，小孩子家家这么大点就这么会装逼，我真想咒你一辈子当小领导拍表面工程照，肖像像遗像一样挂在县城报纸上永无出头之日，因为我看到的你呀，也就这些气候。
对不起，好姑娘，对不起。是我辜负你努力。
您就别自我膨胀下去了好么。
我不是想从你这里找点什么安全感归属感依赖感，我是觉得经你指点不怕说错话做错事人际交往不用自己如履薄冰就很顺心。所以你知道么我有多喜欢你这一点。
妈，等我回家。妈，我们还能在一起多少年呢。

去年此刻我燃尽滑落 尘埃飘向银河 笑望明月高歌
我还记得这首歌就像我记得当年趴在枕头上哭到天亮时候的细节与场景。我不是在拍戏不是在回忆只是进入流态。我想你不想你，都是在幻想里。已经和真相隔了三倍的三倍的距离。
你幸福之后我还很多诉求。我不自私不无私不寻衅挑事，只希望如果有爱有梦有年轻时光，大家一起彼此勉励偶尔怀念，带来小甜蜜。
这算是告别语。

最近喜欢一个人跑出去吃以前没吃过的东西。越来越肥，贪心得顿顿撑破肚。
我是在怕什么么。真的不一定哎。
所以我决定，定下三年之约拯救我三分钟热度。而我相信这样的新标准能带来新开始。

一边失败一边给自己喊口号，这不是我前一段时间最爱的女人的典型做法嘛。
贯彻到底吧，说不定有朝一日在同一怀抱里相遇。

空调好冷，点个火刷个牙，去睡。